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choi baccarat:不想孩子被欺凌,就别总在餐桌上说这句话

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原题目:不想孩子被欺压,就别总在餐桌上说这句话

1

编辑部的小伙伴们追过一个日本搞笑综艺。这个节目用“这个问题是真是假”的设定,说了不少看似严肃的育儿问题。

好比,大人在生气的时刻,到底该不应教育孩子?

针对差别岁数阶段的孩子,大人生机的方式都要调整?

…….

人人看得津津有味, 突然转到一个话题的时刻,却都愣住了。

特别是当妈的,那时她们的脸色大概是这样的:

这个话题是:

节目里的原话说的是:总是对孩子说“这也不能吃、那也不能吃”,TA可能会容易在幼儿园受到欺压哦。

“What?!这不就是我吗!”在场的老妈子纷纷躺枪,随着专家的进一步说明,更是感受膝盖中箭无数。

节目里的心理学者、庆应大学讲师植木理惠说:

“有些孩子对某样食物过敏,不让他们吃是没有办法,撇开这种会造成严重效果的情形,若是一个妈妈一直只让孩子吃自己家做的器械、只吃无添加的器械,其他的都禁绝吃,这样到了6岁小孩子可以上学的岁数,就很容易成为欺压的目的。

“效果真的这么严重啊?”

人人都示意:很少有人会把这两样事情联系起来,靠谱么?

但专家的注释听起来照样有些原理的,人人也可以作为参考听听看:

“但在同龄人的眼里,他们以为这种性格并不是什么温柔懂事,而是唯唯诺诺的人,默认这小我私家可以欺压。”

听完,当妈的都慌了,有的就说:自家娃似乎已经有这个苗头了。好比咱们的编辑 Likky:

孩子爸在餐桌上总是很严肃, 克制孩子接触任何零食、饭桌上也只准他吃清淡的菜,效果现在儿子就算是想多吃一颗青提,都市来问大人:“妈妈,我可以再来一个这个么?”

谁人时刻她实在就很无语,心想“儿子啊,你愿意征求妈妈意见是好事儿,但真的连这么点小事都不能勇敢做决议,非要问妈吗?!”

现在再一琢磨,就突然有点后背发凉——许多小时刻的习惯确实会影响长大的性格的吧。

幼儿园可能会由于“过于灵巧”而被同龄人欺压,这只是一方面,更让人忧郁的是孩子以后的性格,包罗进入社会后的状态。

随便脑补一个 TA 事情后的场景:

“司理,叨教我这个文档的标点符号这么标是 OK 的么?”

NONONO……不要啊。

2

记得以前看过美国那里一个育儿论调,就是说:现在的家长对孩子的体贴过了头,孩子很大了依然不相信孩子可以自己吃好吃饱,吃这种能力明显就是与生俱来的。

科恩博士也说过:人要康健快乐的发展,很主要的一点,是需要获得掌控感。

但现实却往往是: 孩子连吃什么、怎么吃完一碗饭的自主权都没有。

中国孩子的餐桌上,这种压力似乎更大。

我们固然希望,人人在家给宝宝做一些康健零食,不外偶然吃吃外面的问题也不大。然则,身边有若干随时能被一根烤肠、一根薯条压垮的怙恃?

有个同伙 Apple ,有次和同伙们一起带宝宝出来聚餐,她宝宝瞥见别人餐盘里的烤肠口水直流,然后旁边其余妈妈就说:“两岁多了,吃一点没关系的。”

但 Apple 就以为“哎呀,吃了就完了。知道这个这么好吃,以后就不吃正常的菜和米饭了呀。”

厥后孩子照样吃了一小片香肠,Apple 就有一种防线瞬间崩塌、不知道以后咋办了的感受。

不光是怙恃把营养学做过了头、爷爷奶奶还会把“上火”“发物”一类的禁忌引进来,“这也不能吃、那也不能吃”,放在我们的餐桌上,真的太真实而普遍了。

前年的热播剧《小欢喜》里,也有这样的故事。

陶虹饰演的英子妈妈,她就是克制女儿吃任何的零食,会替女儿安排好《学霸饮食设计》。

妈妈不仅仅是在餐桌上安排好一切,在其他的方方面面,都要求孩子根据她定的设计表来,该干什么、不应干什么,全都划定的死死的。

这样没有任何自由和自主权的孩子,只管成就优异又灵巧懂事, 心里却是十分的压制——“高中没意思”“家里没意思”“学校里也没意思”“什么都没意思”。

最后甚至有了厌世的行为,看得人无限唏嘘。

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但英子妈妈,你能说她是个不卖力的妈妈么?这一类家长,往往就是太爱孩子了,总是体贴孩子的一切,怕他们出问题:

“孩子哪知道怎么吃合适、怎么吃康健啊?”

“我们就是为了孩子们好啊,这样他才气康健发展啊。”

但殊不知,我们只顾着自己爱孩子,却忘了孩子也需要空间和自主。

实在体贴也有度,过了头就是恐怖的控制欲啊。

3

实在,一直跟孩子强调“不要吃什么”,孩子就真的不会吃什么了么?

《蜡笔小新》里,哪一次妈妈美伢不是强迫孩子吃青椒和花菜,禁绝吃太多可乐和薯片,然则蜡笔小新却从来没有从心里接纳青椒,背着妈妈更是抱着垃圾食物狂吃不已啊。

怙恃不相信孩子,孩子也没真的照怙恃说的那样去做。

但实在尝试着铺开一点,孩子会变得失控么?

并没有吧。

糕妈就分享过自家的故事——

以下来自糕妈的自述

年糕刚刚添加辅食的时刻,我就像一个周详的计算器,严格控制着他的糖分摄入:

先把蔬菜吃完,才气吃水果;从来不给果汁,也从来不在辅食里加糖;酸奶只买绝对无糖的……

另有我们自己以身作则,在孩子眼前从来不吃甜食。

这些我都做到了,然后呢?到了3岁这一年,他牙白口清的对我说,“妈妈,我最喜欢甜的味道”。

我们偶然带回一点小零食,他也总能在家里的任何一个角落,找到一个从来没见过的包装,“妈妈,这是巧克力吗?这一定是巧克力吧!”

我终于认清了一个现实:全天下的孩子都爱吃甜食,我的孩子也不破例。

无论一最先吃的是什么,无论我若何指导口味,若何全力将他隔离在非甜食地带,年糕对甜食的热情基本挡不住,尝过巧克力以后,简直就像打开了潘多拉魔盒,“妈妈,我现在可以吃巧克力吗”“妈妈,我可以再吃一颗吗”……这种对话最先没完没了地发生。

于是,我默默给自己、给全家定了一个准则:不纵容、不严禁。

平时在家,是不吃甜品的。尤其是正餐时间,要么好好用饭,要么饿着。

即便他找到了某角落里的不知名巧克力,若是妈妈说“现在不是吃零食的时间”,他就去玩其余了。

然则有家人生日、外出聚餐、跟爸爸妈妈下午茶的时刻,就可以吃到他最喜欢的巧克力蛋糕。

我们会愉快的谈论甜品的口味,看他用小勺或者小叉,享受着一个小绅士最快乐的时光。

我们约定,这样的时间,每周都至少会有一次。

年糕喜欢吃甜食,我尊重他的兴趣,每周的甜品日是为了好好享受美食,这是他的权力,而不是我们用来管教他、交流他驯服的工具。

有位网友也分享过自己的履历:

以是,学会适时的松手,给孩子一些空间和自主权,他会发展的更快吧!

在现在这个时代,做怙恃的,在孩子 0~2 岁的时刻,掌握几项大的科学喂养原则,保证孩子的营养、康健、安全是必须的应该的,但他们长大一些了,就该学着适当松手了,他们不会永远是谁人一两岁的、嗷嗷待哺的小宝宝。

阻碍孩子康健发展的的因素里,影响更大的,到底是那一点点的油炸和添加剂,照样怙恃对孩子完全的不信任和没自由呢?

4

最后,我们的重点来了——

餐桌上除了严苛的管教之外,能做的事情真的许多啊。

像编辑部的丽丽先生, 就会有一周一次的晚餐家庭集会,轮流聊一下幼儿园发生了什么、上班发生了什么,遇到了什么烦心事儿和烦恼的问题,人人划分给点建议。

我们的好同伙张泉灵先生,也孝敬过她家的晚餐模式,难过不加班的日子,她总是愿意给儿子在餐桌上讲她对社会重大新闻的看法,孩子虽然年幼,但也可以适当的体贴天下在发生什么。

同伙叉姐的履历就是开发了许多在外的“餐桌游戏”,好比孩子无聊了想闹腾了,你可以和他一起猜猜看“餐桌上有哪些食材是土里长的,好比萝卜土豆;哪些是红色的食物,西红柿、罗宋汤里的甜菜。”

把关注点从孩子吃了若干,酿成多多关注他是否康健活泼,有活力,带着享受的心情用饭。

孩子就会发现,哇,原来餐桌一点都不无聊。

你也别小看餐桌:选择用什么方式和孩子一起用饭,会在不经意间塑造他的未来。

孩子可以由于步步紧逼变得唯唯诺诺,也可以由于你的开明,酿成有主见、有想法的小大人。

一家人在一起的时光,值得好好珍惜。

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